Crónicas Bárbaras

Biocombustibles

La publicidad califica de vehículos ecológicos a los que consumen biocombustibles, pero oculta que producir un litro de etanol necesita el equivalente 20.000 litros de agua, además de mucha energía y de pesticidas enormemente contaminantes.
Un litro que es, en realidad, un cuarto, porque el equivalente a los tres cuartos restantes se consumió en producir ese mismo litro de biocombustible.
Así que ese litro ha derrochado el agua que consumen diariamente centenares de africanos, ha dilapidado tres cuartos de la energía que consume, ha contaminado tierra y aire, y ha encarecido tanto el maíz o la soja que no se sabe a cuánta gente habrá dejado con el estómago vacío.
Aún siendo esta una evaluación grosso modo del costo de los biocombustibles, el hecho real es que su elaboración y consumo resultan ecológica y humanamente más gravosos que el petróleo.
Estos días se está produciendo maíz con enorme dispendio de agua para elevar la producción en las grandes praderas estadounidenses. Los pozos de riego, que tenían antes 15 metros de profundidad, se han secado y tiene que ahondarse ahora hasta la media de 80. Como sigan ahondando quizás encuentren petróleo.
Un científico británico, John Anthony Allan, ha creado un sistema que mide el agua utilizada en producir alimentos que ha merecido el “Premio Estocolmo del agua 2008”. Afirma, por ejemplo, que una taza de café requiere 140 litros.
Allen propone establecer un mapa mundial de acuíferos para que se cultiven ciertos productos donde abunda el líquido, otros donde hay poco, y que se intercambien luego en el mercado internacional.
Pero los sedientos biocombustibles quizás rompan toda propuesta: al vaciar los acuíferos como ocurre en las planicies de EE.UU., los manantiales y ríos situados en tierras más bajas van secándose para formar desiertos.

Pederastas

Se cumplen diez años de la aparición de la Viagra, fecha que coincide con la detención del pederasta Santiago del Valle, de 52 años, que pese a sus dos condenas por “agresión sexual” a menores gozaba de una libertad que le permitió presuntamente matar a Mari Luz Cortés, de 5 años.
Conmemoramos la creación de una droga potenciadora de la sexualidad, y olvidamos que desde hace siglo y medio hay también productos inhibidores, sobre los que nadie legisla para administrárselos legalmente a monstruos como Santiago del Valle.
Hemos creado una sociedad que considera la libertad sexual de los depredadores un derecho mayor que la vida de sus víctimas.
Por eso, el médico de una cárcel francesa le recetó a mediados de 2007 Viagra a un pederasta de 61 años que iba quedar libre.
Ya en la calle, el engendro secuestró y violó a un niño. El presidente Sarkozy pretende presentar un proyecto de ley para la castración química de gente como esta.
Que no es castración, sino un tratamiento químico reversible de antiandrógenos, especialmente cyproterona y leuprorelina. Inhiben temporalmente el deseo sexual y pueden ser administrados y controlados por las autoridades.
Más baratos que la Viagra, debería habérseles impuesto como medicación al presunto asesino y a tantos otros pederastas y violadores.
Y más en España, donde los profanadores de niños no suelen ser condenados por el grave delito de violación, sino por el atenuado de "agresión sexual".
La violación se aplica solamente a quien "atentare contra la libertad sexual de otra persona con violencia o intimidación".
Los abogados de los pederastas afirman que los niños, al estar indefensos, no son sometidos a violencia o intimidación, sino sólo a “agresión sexual” como las dos cometidas por Del Valle antes de matar: Código Penal seudoprogresista de 1995.

Hillary bernat-soriada

Swiftboated es un neologismo que está aplicándosele a Hillary Clinton para advertir que su carrera hacia la nominación demócrata está seriamente dañada por habérsele descubierto mintiendo.
Interesante idioma, el inglés: fabrica constantemente términos basados en anagramas, apócopes o circunstancias para adaptarse a nuevas situaciones.
Para entender por qué Hillary está swiftboated debemos volver a 2004 con John Kerry como candidato demócrata a la presidencia estadounidense.
En la campaña electoral se presentaba como héroe en la guerra del Vietnam por haber capitaneado una lancha rápida –Swift boat, en inglés--, con la que aseguraba que había hecho numerosas heroicidades.
Esperaba aparecer como un nuevo John F. Kennedy, que había sido herido cuando mandaba la USS PT-109, una lancha rápida, en la II Guerra Mundial.
Pero numerosos exsoldados en Vietnam crearon una asociación, la Swift Boat Veterans For Truth –Veteranos de Lanchas Rápidas por la Verdad-- que desmintió a Kerry. No había estado en algunos combates que narraba.
Aquello lo hundió, a pesar de que casi todas las encuestas lo daban antes como ganador –ZP lo anunciaba alborozado-- frente a George W. Bush, aparentemente fracasado tras su primer mandato.
Así nació el término swiftboated, que es como decir “¡qué rápido te embarcaste, imbécil!”.
Ahora, y para conseguir la nominación demócrata, Hillary inventó que sufrió peligro de muerte con su hija Chelsea en Bosnia hace 12 años, cuando las imágenes muestran que su narración es falsa: está swiftboated. Como Kerry, su lancha está tocada y casi hundida.
Construyamos en español algo equivalente a swiftboated: Bernat Soria, el ministro de Sanidad, manipuló su curriculum vitae, se inventó cargos, trabajos, investigaciones y aportaciones científicas falsas, y sus mentiras se han descubierto.
Cualquier proeza inexistente podría llamarse una bernat-soriada. Es decir, Hillary está bernat-soriada.
El castellano, como se ve, también puede crear neologismos. Que tengan éxito ya es otra cosa.

Deberes para Rajoy

1.- Levántese una hora antes de lo habitual y dedíquela a aprender inglés todas y cada una de las 1.434 jornadas que le quedan hasta las próximas elecciones. Si asimila una palabra diaria dispondrá de un excelente vocabulario. Se ganará usted ese veinte por ciento del electorado que sabe que quien habla inglés mejora sus relaciones internacionales.
2.- Dedique dos horas diarias, 2.868, prácticamente un doctorado, a estudiar derecho comparado, centrándose en el nacido en los países anglosajones. Dispondrá de mil argumentos para defender sin complejos sus propuestas cívicas, tanto sobre educación o inmigración, por ejemplo, como para el Código Penal.
3.- Haga ejercicios de logopedia para que nadie, como hizo Felipe González, pueda decir que habla usted con espaguetis en la boca, afirmación de mal gusto, pero, ay, dolorosamente cierta. Se le entenderá mejor incluso en gallego, idioma que usted no habla, seguramente, porque le cuesta pronunciar algunos de sus sonidos.
4.- Prepárese para sufrir durante cuatro años dos fuegos hostiles: el del Gobierno y de todos los demás partidos, menos el suyo, y el de su propio partido. Está usted rodeado de políticos cuyo deseo es que les publique artículos El País, como antes los rojos querían colaborar con ABC.
5.- Usted no puede luchar contra los ojos azules de Z, causa seguramente única de sus éxitos electorales en esta España que quisiera ser nórdica, pero que incluso en el norte es morenica. Pero puede mejorar su imagen. Haga que su barba y cabellera sean de un blanco níveo, patriarcal como las imágenes religiosas. Fíjese en George Clooney o en Richard Gere: pelo blanco, ojos marrones, y resultan más sexys que Brad Pitt. Aprenda de Hollywood, hombre.
6- A hacer los deberes, Don Mariano. A toda velocidad.

Sharía en Harvard

El último lugar en el que podría pensarse que se aceptaría la ley islámica, la sharía, es la universidad de Harvard, quizás la más prestigiosa, rica, y oficialmente secularizada, del mundo.
Está en Boston, y aún siendo privada, acoge a estudiantes de bajo nivel económico gracias a su sistema de becas proporcionadas por padrinos privados y antiguos alumnos. En ella estudiaron siete presidentes, algunos aspirantes a serlo, como Barak Obama, y empresarios como Bill Gates.
Fue fundada en 1636, sólo 16 años después de la llegada de los Peregrinos del Mayflower, por el pastor protestante John Harvard, que le dio un tono religioso a la enseñanza, eliminado a partir de 1863 por el rector Charles William Elliot.
Además de orientar la universidad hacia el laicismo, Elliot diseño un programa formativo innovador, aún vigente, que fue imitado por las mejores universidades de los países avanzados.
En Harvard no había expresiones de religiosidad, ni siquiera cristiana. Hasta que un grupo de alumnas musulmanas acordó hace poco exhibirse retadoramente con velos, incluso burkas, y comenzó a presionar a otras musulmanas para que las imitaran.
Triunfaron: aceptado el velo como expresión de multiculturalismo, sus defensoras se lo imponen, a veces violentamente, a otras seguidoras del islam.
Siguiente paso: las chicas del velo exigieron y lograron horarios exclusivos para ellas en las sumamente solicitadas piscinas cercanas a las residencias universitarias.
Lo demás fue encadenándose, y ya hay días en los que se emiten por altavoces desde la universidad oraciones exhortando a la sumisión de todos a Alá, la única verdad. Las demás religiones no pueden predicar absolutamente nada.
Desenlace: un lugar puede nacer como cristiano y volverse laico, pero si admite la sharía, sus practicantes van apropiándose espacios que estaban vacíos y expulsando laicismo y librepensamiento.

Calentamiento irreversible

Lo vienen advirtiendo los ecologistas vocacionales, igual que Al Gore y el Panel de la ONU sobre el Cambio Climático (IPCC), aunque muchos de sus firmantes lo están abandonando: el calentamiento global se ha vuelto ya irreversible.
Los negacionistas del origen antropogénico, que son los que rechazan que el hombre provoque el cambio, han crecido espectacularmente desde hace un año, aunque ante sus nuevas tesis las personas perspicaces piensan que Bush les paga para que muden de bando. Aún débil, el dólar es poderoso.
Aparecen también otros científicos para los que, en lugar de calentarse, el planeta se enfría. Aseguran que está descendiendo la temperatura en la troposfera, entre los nueve y los 18 kilómetros de altura.
Pero hay dos grandes acontecimientos que deben reforzar el mensaje transmitido por Al Gore y sus discípulos: están ocurriendo fenómenos extraños en Marte y en Saturno.
Sabíamos desde hace exactamente un año que las naves de la NASA habían descubierto que Marte también estaba calentándose.
Y acaba de llegar este fin de semana una noticia más trascendental aún: los famosos anillos de Saturno han comenzado a desaparecer, a dejar de verse.
Ahora, cualquier ecologista consciente y seguidor de Al Gore debe plantarse. Dar un puñetazo en la mesa. Denunciar que la industrialización mundial, nuestro género de vida y el creciente consumo en los países pobres, están destruyendo todo el Sistema Solar.
Deberían salir los ecologistas más superenrollados y superconscientes a protestar contra Bush, contra el primo de Rajoy y también contra los sabios, sin duda comprados, que están cambiando las tesis del IPCC por otras teorías.
Como la de Habibullo Abdussamatov, jefe de los astrónomos rusos, que afirma que el posible cambio climático se debe a la actividad del Sol. Aquí, en Marte y Saturno.

Aplausos para los muertos

Contaba Francisca Castro en una de sus columnas en el diario orensano “La Región” que cuando asistió hace mucho tiempo a la Semana Santa sevillana lo que más le sorprendió fue que “le decían muchos piropos a la Virgen y la aplaudían; ahora ya no me extrañaría tanto, porque se le aplaude hasta a los muertos”.
Procedía de la franja norte española, donde procesiones y ceremonias fúnebres solían ser silenciosas. Solamente en la antigüedad, y en algunas aldeas, se rompía la mudez de los entierros con gritos de plañideras contratadas por los deudos del difunto.
Muchos extranjeros que visitan España, especialmente anglosajones, se admiran ante la costumbre sureña de aplaudirle a las imágenes en Semana Santa.
Aunque les desconciertan más las palmas a los muertos, especialmente a los asesinados en acciones terroristas.
Antes, era gesto tan saleroso se mostraba sólo como muestra de dolor ante el féretro del actor o del torero desaparecido, como homenaje a un arte que no volvería a verse.
Ahora se ha generalizado y extendido por toda España: hace unos días sus amigos aplaudieron el cadáver de un chico asturiano que se mató por conducir borracho.
Se ha roto una vieja norma: mantener silencio respetuoso ante la muerte para propiciar la introspección. Con el aplauso desaparece la inspiración que llevó a los más grandes músicos a crear composiciones, tituladas precisamente Silencio, para elevar aún más el respeto y el recogimiento.
Se diría que el aplauso, que servía sólo para premiar éxitos, ha mutado y se ha convertido en un acto de desasosiego colectivo para exorcizar el miedo a pensar que se puede ser el siguiente cadáver.
Porque el ruido de romperse las manos evade emociones y esconde pensamientos sobre el final de la vida propia.
Quizás el silencio fuera signo de religiosidad hacia Algo, y el aplauso corresponde al laicismo que no quiere meditar sobre el viaje a la Nada.
Pero cada palma parece gritar: “Vadre retro, Parca, vade retro”.

Adiós, lenguas moribundas

La Organización de las Naciones Unidas para la Educación, la Ciencia y la Cultura (Unesco) está pidiendo ayuda pare evitar que desaparezcan a corto plazo 22 dialectos del maya, sin otra grafía que petroglifos, y la jerga garifuna, mezcla de idiomas creada por los zambos centroamericanos hace tres-cuatro siglos.
La Unesco reclama fondos para conservar esos lenguajes, alegando que alguno sólo tiene ya una docena de hablantes; enseguida, numerosas organizaciones respondieron para ayudar a evitar ese Apocalipsis.
Quizás por una reacción emotiva, porque cuando oímos la expresión “idiomas en peligro de extinción”, los humanizamos como si en lugar de una forma expresiva murieran sus hablantes.
Pero esos idiomas no mueren. Matan. Son parásitos que han incomunicado a sus hablantes privándolos de los conocimientos y medios de las de culturas superiores.
Mueren porque han provocado previamente la degradación endogámica de sus víctimas, a las que aisló, empobreció y sometió a la ignorancia.
Y mientras nos apenan esos idiomas inútiles, que además no le dejan nada a la historia ni a la cultura, seguimos asesinando a las dos lenguas esenciales para nuestro acervo lingüístico y cultural, con mitología, historia, filosofía, arte, literatura, teatro, leyes y una elevada capacidad civilizadora: el griego clásico y el latín.
Sólo unos cuantos estrambóticos, helenistas y latinistas, las estudian para recordarnos que sin ellas hubiéramos seguido siendo bárbaros.
Quienes se empeñan salvar lenguas moribundas lo hacen por egoísmo y ansias de notoriedad: “Que los desgraciados sigan siéndolo, mientras los explotamos como representantes de su mundo”. Así piensan políticos, lingüistas y etnólogos que en nombre de supuestos patrimonios de la humanidad exigen mantener idiomas y culturas empobrecedoras.
Adiós, lenguas moribundas, adiós, y que vuestras víctimas progresen hablando idiomas útiles. Porque si un idioma muere es porque antes mató a sus hablantes: aprendamos esa lección.

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LOS PERIODISTAS ESPAÑOLES LOS GRANDES DERROTADOS EN LAS ELECCIONES DE 2008

El periodista y politólogo Francisco Rubiales, al que conviene seguir diariamente en su página de Voto en Blanco, acaba de publicar un análisis sobre la actuación de los periodista españoles en la última campaña electorar. Merece leerse.

El chino, lengua autonómica

Tras la Generalidad de Cataluña, el Gobierno gallego se propone multar a las tiendas que no rotulen en el idioma autonómico, pero ya veremos qué harán cuando los chinos exijan derechos de idioma autóctono para el mandarín.
Observe usted la mutación de los locales comerciales cuyos dueños españoles los van abandonando en todo el país: se convierten enseguida en tiendas chinas abiertas día y noche.
Ya hay barrios chinos y tiendas desperdigadas por toda España que venden lo que se necesita: cerveza, bombillas, fabada, bocadillos de mortadela, y budas y vírgenes del Pilar fosforescentes para la tele.
Los locales que servían tradicionalmente al vecindario, como los ultramarinos, las fruterías o las pescaderías, están pasando a manos de chinos, como a principios del siglo XX el pequeño comercio de Argentina o Cuba fue de emigrantes españoles.
Como aquellos, los empleados duermen bajo los mostradores, y en la trastienda viven los dueños, los abuelos, los tíos y los hijos.
La mayoría desconoce el español, pero las autoridades autonómicas quieren que se expresen en catalán o gallego, cuando ni siquiera necesitan hablar: al estilo asiático, se sientan y esperan a que el cliente compre. Muchas veces no necesitan ni decir adiós.
Y aquí estamos con rotulaciones en idiomas autóctonos sin imaginar que llegará el día en el que los chinos exigirán, con igual razón que los nacionalistas, que se reconozca el mandarían como lengua con arraigo.
Y hasta aparecerá algún chino que pedirá la integración de su tienda como territorio de la R.P. China para garantizar que depende de un país que tiende a la unidad, no a la separación.
Mientras, habrá que ir viendo qué ocurre con el árabe, cuando por presión demográfica y política impongan su estudio con más razones divinas que las de cualquier independentista periférico.

Como en Euskadi ni hablar

Oyendo a los dirigentes del PNV repetir incansables que en Euskadi es donde mejor se vive del mundo, o al menos del Estado, es inevitable evocar a Antonio Molina cantando “Como en España ni hablar”, que en los años más duros del franquismo convencía a los simplones de lo bien que se estaba bajo la dictadura.
El PNV celebrará el próximo domingo el Aberri Eguna (Día de la Patria Vasca) con la idea de que “nunca se ha vivido tan bien como ahora” en el País Vasco, según Andoni Ortuzar, presidente de ese partido en Vizcaya.
Pues quien se atreva a definirse españolista vive horriblemente mal, tanto, que a veces lo matan. El cineasta Iñaki Arteta acaba de hacer una nueva película: “El infierno vasco”. Lógicamente, el diez por ciento de la población se ha exiliado en otras regiones españolas.
Ese mantra de cómo en Euskadi ni hablar es tan machacón que muchos españoles se lo creen, igual que en tiempos negros aceptaban la copla de Antonio Molina.
Sin embargo, quien conozca el País Vasco sabe que esa confortabilidad, incluso para los nacionalistas que viven sin amenazas, es como la de los demás españoles.
Mileuristas, obreros, empleados, pescadores, todos, menos los superbien pagados funcionarios, viven igual que sus colegas andaluces, gallegos o castellanos. Ya se redujeron sustancialmente las enormes diferencias de renta, favorables a Euskadi y Cataluña, impuestas artificialmente por el franquismo.
“¡Que bien viven!” exclama la gente afectada por la propaganda imaginando a 2,13 millones de vascos acudiendo diariamente a comer en Arzak, cocinero que se sostiene gracias los comensales de toda España.
Todo esto de vivir tan bien es una fanfarronada. Típica de peneuvistas como Ortuzar o como Clemente, exseleccionador de fútbol, que canta a Molina cambiando España por Euskadi.